Inilah yang hilang dalam kehidupan seks kita di tahun 2024, menurut Esther Perel

Perjalanan Esther Perel dari seorang psikoterapis yang berpraktik secara pribadi hingga menjadi pakar hubungan yang terkenal secara internasional sangat terkait erat dengan teknologi. Mesin cetak milik penerbitnyalah yang mendistribusikan buku terlarisnya pada tahun 2006, “Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence” (HarperCollins), dalam lebih dari 30 bahasa. Video ceramah TED-nya yang kemudian menjadi hit membawa teorinya tentang hasrat dan mata yang menyimpang kepada puluhan juta pemirsa. (Yang terakhir ini ia kembangkan dalam bukunya pada tahun 2017, “The State of Affairs: Rethinking Infidelity”) Beberapa podcast yang memperluas praktik terapi Perel jauh melampaui kantor fisik. Akun Instagram tempat Perel menaburkan potongan-potongan kebijaksanaan relasional ke dalam umpan lebih dari 2 juta pengikut. Dan, yang akan hadir pada tanggal 17 September, dua kursus online berdurasi satu jam yang dirancang bagi orang-orang untuk memperkuat hubungan seksual mereka.

“Tiba-tiba, Anda dapat menjangkau orang-orang di desa-desa di setiap benua,” kata Perel. “Itulah teknologi.”

Shelf Help adalah kolom kesehatan baru tempat kami mewawancarai para peneliti, pemikir, dan penulis tentang buku-buku terbaru mereka — semuanya dengan tujuan mempelajari cara menjalani kehidupan yang lebih lengkap.

Akan tetapi, kekuatan teknologi yang sama yang telah membantu gagasan Perel menjangkau khalayak ramai juga telah mulai membentuk dan mencampuri hubungan masa kini: Kita menggeser layar hingga tak terlihat pada aplikasi kencan yang menyedot jiwa, menghilang bagai hantu dari kehidupan orang yang kita cintai, dan dibujuk menjauh dari pasangan oleh telepon pintar kita pada saat-saat yang krusial untuk terhubung.

Fenomena yang meresahkan inilah yang ingin ditangani Perel dalam tur pidatonya di AS terbaru, “Masa Depan Hubungan, Cinta & Keinginan,” yang akan ia bawa ke YouTube Theater pada 10 September.

Menjelang kunjungannya ke Los Angeles, The Times berbicara dengan Perel tentang reputasi Gen Z yang tidak berhubungan seks, keterbatasan keintiman di platform daring, dan bagaimana mempermalukan di depan umum di media sosial dapat mengganggu hubungan di kamar tidur.

Wawancara ini telah disunting dan diringkas demi kejelasan.

Bagaimana menurut Anda teknologi telah mengubah lanskap romantis sejak Anda mulai menulis tentangnya?

Esther Perel (Katie McCurdy)

Teknologi prediktif yang menjanjikan untuk meringankan beban kita dari ketidaknyamanan hidup juga menciptakan situasi di mana kita secara bertahap menjadi lebih cemas, bukan berkurang cemasnya. Karena kita tidak dapat mempraktikkan hal-hal yang sebenarnya membuat kita tidak terlalu cemas: bereksperimen, menghadapi hal yang tidak diketahui, menghadapi ketidakpastian, hal yang tidak terduga, menghadapi pelajaran yang Anda pelajari dari pilihan yang buruk. Itulah yang membuat Anda tidak terlalu cemas, bukan kesempurnaan algoritmik.

Bila Anda menghabiskan begitu banyak waktu dengan kesempurnaan algoritmik, Anda mulai mengalami dan menciptakan ekspektasi yang menyimpang, dan Anda membawa ekspektasi kesempurnaan itu ke dalam hubungan Anda dengan orang lain, dan Anda menjadi kurang mampu menghadapi konflik, gesekan, perbedaan.

Banyak penelitian yang mengatakan bahwa Generasi Z semakin jarang berhubungan seksdengan lebih sedikit mitra. survei UCLA dari tahun 2023 mengatakan bahwa sedikit lebih dari 47% orang berusia antara 13 dan 24 tahun merasa sebagian besar acara TV dan alur film tidak memerlukan konten seksual, dan menginginkan lebih banyak fokus pada hubungan platonis. Apa pendapat Anda tentang hal ini?

Itu merupakan gejala dari sesuatu yang sedang terjadi di masyarakat, dalam budaya kita yang terus berubah. Teknologi adalah salah satu bagiannya. Hubungan tidak sempurna dan tidak dapat diprediksi. Begitu juga seks. Dan Anda rentan dan Anda bahkan terekspos. Dan, omong-omong, seks tidak pernah hanya sekadar seks. Bahkan jika Anda berhubungan seks.

Jadi Anda kurang siap menghadapi kerentanan, ketidakpastian, konsekuensi, dan tantangan komunikasi yang dituntut oleh seks. Jika segala sesuatu perlu dinegosiasikan, seperti halnya saat ini, dalam hubungan, dan tidak ada lagi hierarki agama atau sosial utama yang memberi tahu Anda cara berpikir, Anda harus membuat pilihan dan keputusan sendiri.

Lalu untuk menegosiasikan segalanya, Anda harus mampu berkomunikasi, dan keterampilan komunikasi tersebut — kemampuan untuk menghadapi ketidakpastian dan hal-hal yang tidak terduga — adalah keterampilan yang semakin melemah di era digital. Seks adalah kekacauan kehidupan manusia, benjolan, bau, dan kepedulian.

Bagi saya, ini adalah salah satu pertanyaan utama untuk masa depan: Bagaimana kita akan mengelola kekacauan kehidupan manusia? Itu kebalikan dari kesempurnaan algoritmik.

Namun intinya bukanlah bahwa Gen Z menginginkan lebih sedikit seks. Mereka menginginkan lebih sedikit seks karena mereka lebih terisolasi sejak awal. Mereka memiliki lebih sedikit teman. Mereka tidak pergi keluar, mereka bekerja sendiri sepanjang hari. Anda dapat menggunakan aplikasi, Anda dapat berhubungan seks, dan setelah beberapa saat itu menjadi sedikit membosankan bagi sebagian orang. Jadi, bukan seksnya, tetapi segala hal yang berkaitan dengan seks.

Apakah menurut Anda mungkin untuk menumbuhkan keintiman seperti yang Anda gambarkan di platform digital?

“The State of Affairs” dan “Mating in Captivity” oleh Esther Perel.

Ya dan tidak. Bagi banyak orang, hal itu memungkinkan mereka bertemu dengan cara yang tidak mungkin pernah mereka temui. Namun, menurut saya ini adalah kapitalisme emosional, di mana Anda memiliki 1.000 pilihan di ujung jari Anda, di mana Anda ikut serta dalam hiruk-pikuk konsumerisme romantis, di mana Anda takut berkomitmen pada hal yang baik karena Anda takut akan kehilangan hal yang sempurna.

Kita mendapati diri kita mengevaluasi diri kita sendiri seperti produk, dan komodifikasi itu tidak berjiwa. Apakah orang bertemu di aplikasi kencan? Tentu saja. Saya pikir 60% orang saat ini bertemu secara daring. Namun saya pikir akan ada pergeseran generasi. Ada semakin banyak upaya oleh orang-orang yang sudah selesai menggunakan aplikasi untuk bertemu secara langsung, bahkan jika itu kencan kilat, bahkan jika itu bertemu dalam situasi lain, atau bahkan jika itu datang ke acara saya.

Pesan terpenting saya dalam menanggapi hal ini adalah: Jangan pergi berkencan di bar, di restoran, di meja berhadap-hadapan, yang menyerupai wawancara kerja di mana Anda saling menanyakan serangkaian pertanyaan basi yang tidak memberi tahu apa pun sementara Anda menunggu untuk melihat apakah Anda merasa gugup.

Lakukan sesuatu dengan teman-teman Anda dan ajaklah teman kencan Anda. Integrasikan kencan ke dalam hidup Anda. Anda akan memiliki 1.000 poin data hanya dengan melihat bagaimana orang ini berinteraksi dengan orang lain, bagaimana mereka menjawab pertanyaan atau bagaimana mereka memberikan komentar. Namun yang terutama, Anda tidak mengisolasi diri, memisahkan diri dari kehidupan Anda untuk bermain lotre, lalu kalah, dan kemudian harus kembali dengan rasa malu Anda, ke kehidupan Anda, ke teman-teman Anda, untuk memberi tahu mereka bahwa itu tidak berhasil. Kita bisa melakukan yang lebih baik.

Anda pernah berbicara tentang bagaimana, begitu Anda masuk ke kamar tidur, Anda harus membuang jauh-jauh kebenaran politik. Namun, akhir-akhir ini kita melihat banyak penghinaan daring yang terkait dengan hal itu. Bagaimana percakapan tentang politik seksual di media sosial memengaruhi kehidupan intim pribadi kita?

Ada dua pertanyaan dalam pertanyaan Anda. Yang pertama adalah: Apakah ada jenis moralisasi baru yang sedang terjadi? Dan yang kedua adalah: Apa hakikat hasrat erotis?

Saya melihat seksualitas sebagai bahasa sandi, sebagai jendela ke dalam diri sendiri, ke dalam hubungan yang menuntut pendengaran yang mendalam, dan pendengaran itu berarti bahwa seksualitas sebenarnya adalah bahasa sandi untuk kebutuhan, keinginan, ketakutan, aspirasi, dan luka emosional terdalam kita. Itulah sebabnya saya selalu berkata: Seks tidak pernah sekadar seks. Bahkan ketika Anda menganggapnya asal-asalan dan seharusnya tidak berarti apa-apa, upaya untuk tidak membuatnya berarti adalah hal yang berarti.

Dalam hal itu, hal itu tidak rasional. Mengapa kita menyukai hal-hal tertentu, kita tidak sepenuhnya tahu. Kita tidak sepenuhnya tahu mengapa apa yang saya sukai, menurut Anda menjijikkan. Kita tidak sepenuhnya tahu mengapa ingatan ini berubah menjadi fantasi. Kita tidak sepenuhnya tahu cara kerja batin pikiran erotis. Otak adalah kotak hitam sebagaimana adanya, tetapi ini menambahkan lapisan lain pada fantasi seksualnya. Itu adalah produksi manusia yang unik yang terkadang tidak masuk akal, karena menentang nilai-nilai kita. Itu menentang persepsi kita tentang realitas. Itu menentang persepsi kita tentang siapa kita sebagai warga negara yang baik.

Tidak seorang pun menginginkan beberapa hal ini dalam kehidupan nyata, tetapi jika diubah menjadi permainan, hal-hal ini dapat menjadi sangat menggairahkan, mengasyikkan, dan memuaskan. Dan hal itu bahkan lebih jauh lagi ketika Anda terjun ke dunia yang tidak biasa. Pikiran erotis sering kali tidak benar secara politis, artinya pikiran tersebut tidak mematuhi aturan kewarganegaraan yang baik yang Anda sendiri patuhi dalam kehidupan Anda.

Namun jangan sampai kita keliru: tidak ada yang mau dipaksa melakukan apa pun dalam kehidupan nyata. Karena saat Anda memainkannya, Anda tidak dipaksa. Tidak ada kebebasan yang lebih besar daripada penyerahan diri secara sukarela. Namun, “sukarela” adalah kata yang penting, jadi ini diucapkan dengan sangat hati-hati. Karena saya tahu betapa lembut dan sensitifnya hal ini.

Namun, itulah salah satu cara saya membantu orang memahami kehidupan seksual mereka, preferensi mereka, selama lebih dari 40 tahun. Persetujuan telah menjadi prinsip pengorganisasian utama, karena persetujuan sejalan dengan hasrat. Jika hasrat adalah untuk memiliki keinginan, untuk memilikinya, itu harus berdasarkan persetujuan. Terkadang itu berdasarkan persetujuan, tetapi tidak harus diinginkan, karena kita dapat hidup dengan segala macam kontradiksi di dalam diri kita. Saya katakan ya kepada Anda, tetapi tidak benar-benar kepada saya — hal-hal seperti itu. Jadi persetujuan sangat penting, tetapi itu bukan satu-satunya elemen kunci seksualitas. Ada bagian lain dari cerita ini.

Kita mempermalukan banyak hal yang berbeda akhir-akhir ini. Ketika saya mengatakan kita telah membawa rasa malu ke ruang publik media sosial, itu karena ini tidak jauh berbeda dari jenis pemikiran puritan seperti “The Scarlet Letter” dan pengucilan dalam berbagai bentuk yang telah ada sepanjang sejarah. Kita sering, Anda tahu, mengasingkan orang untuk mempertahankan superioritas moral kita sendiri dengan berbagai cara.

Saya tidak berbicara tentang orang-orang yang pantas dididik atas apa yang telah mereka lakukan atau tangkap. Saya berbicara tentang bagaimana skandal kolektif dan seksual selamanya menjadi skandal yang mengonsolidasikan apa yang dianggap sebagai tatanan moral masyarakat yang menyalahkan, memarahi, atau mengasingkan Anda.

Saya tahu bahwa cakupan pekerjaan Anda bukanlah sesuatu yang dapat Anda simpulkan dengan tips. Namun, apa yang Anda ingin orang-orang dapatkan dari tur Anda, yang dapat Anda ingat dalam kehidupan sehari-hari?

Saya tidak di sini untuk memberi Anda ceramah. Saya di sini untuk ikut menciptakan percakapan bersama, dan seperti sesi terapi terbaik, percakapan tidak berakhir di akhir sesi. Melainkan apa yang terjadi setelahnya. Melainkan dengan siapa Anda berbicara, yang Anda ajak duduk bersama dan tidak Anda kenal sejam sebelumnya. Melainkan dengan siapa Anda menunggu di rumah, yang harus Anda ajak bicara. Dan jika Anda dapat menghayati saya dan mengajak saya ke berbagai bidang kehidupan Anda yang membutuhkan masukan, maka saya telah melakukan sesuatu yang berarti.

Berikut ini satu hal yang saya sampaikan dalam tur, dan saya sampaikan juga dalam kursus: Hubungan adalah cerita. Yang ingin saya undang Anda lakukan adalah mempertimbangkan cerita Anda dengan rasa ingin tahu yang baru, dengan lebih banyak nuansa dan ambiguitas. Saya ingin Anda memikirkan bagian mana dari cerita Anda, cerita relasional dan seksual yang ingin Anda pertahankan dan kembangkan lebih jauh, dan bagian mana dari cerita relasional Anda yang ingin Anda tinggalkan atau ubah? Itulah undangan saya.

(Maggie Chiang/Untuk The Times)